-oiga joven eso del aquilea vigor esta bien, por que llevo una temporada que tengo por los suelos mi instinto animal. ( aquilea vigos despierta el tigre que hay en ti)

-tengo un problema yo es que cuando follo me salen hemorroides, vamos cuando me la meten. ( para eso lo mejor es el trioterol, try the other hole)

-tienes medias de comprension? (Te comprendo)

-que que le pasa a mi perro? yo tengo un perro, mi perro es muy bonito, mi perro es un cruze de un yorksike con un tranvia a la malvarrosa ( sorprendetemente su perro esta vivo)

-es que mañana no vendre a trabajar por que estare haciendo el FIR.

-ni de coña, si nos vamos de festival nos vamos todos y si no aquí a currar, que mierda es esa de irse a Benicasim en dias de trabajo.

-para ser tan borde deberias estar mucho más buena.

-muy buena tio.

-¿buena? pero no has visto lo cardo que es

-el exceso de trabajo jamas justifica la falta de talento.

-¿eso quiere decir que nos vamos de putas en vez de a la discoteca?

-menuda melopes llevas.

-Melopea eso era un pescao ¿no?, pero ahora mismo no recuerdo si era de mar o de rio.

-de mar de toda la vida, de la familia de las merluzas.

-Follas?.
-No, me reservo para mi principe azul.
-Pues sigue esperando, ese murio de cianosis hace años.

-hola chicos, conoceis este local, es el mas molon y donde va la gente más cool.
-vale ahora te voy a contar mi situación sentimental para ver si tu oferta satisface mi demanda emocional.
-tenemos cubatas a 3 euros.
-hay¡¡¡ que me he enamorao.

Violación es una palabra muy fea, a mi me gusta llamarlo sexo sorpresa.

El artículo de hoy son una recopilación de frases, chistes, grupos de facebook, reflexiones profundas y demás gilipolleces que he dicho, me han contado he visto o simplemente me las he acabado de inventar por que hace mil que no actualizo el tumblr.

-El exceso de trabajo, jamás justifica la falta de talento.

-Tio, me da que hoy no follas. –aquí hay 50 euros que no opinan lo contrario.

-Los ateos me aburren, siempre están hablando de Dios.

-Pues tengo un amigo que es como Légolas. - ¿alto y guapo?. – No, que caza orcos.

-Ah, que no follas pues ahora me vas a indicar en el mapa donde está el puticlub más cercano y la semana que viene ya te paso la factura.

-Si el listón está bajo, de doy una patada y a tomar por culo el listón.

-hey chatas os venís con nosotros tenemos alcohol y malas intenciones, ¿Qué puede salir mal?

-El humor negro es como las piernas, hay quien tiene y hay quien no.

-Eres un hijo de puta jejeje, no en serio ayer fui al puticlub y me encontré a tu madre.

-Tengo una inteligencia desbordante (las palabras exactas del médico fueron derrame cerebral, pero yo lo interpreto a mi manera).

-No se dice folle, se dice foie. – pues ayer me foie a tu hermana.

-Ayer me follé a tu gata. –No tengo gata capullo. – Ah pues dile a tu madre que se afeite.

-Hacerse de drogar y hacer de tripis corazón.

-Me encanta el Badoo, es donde todas las abolladas realzan su autoestima.

-Pues me gusta Rafaela por que es menos mierda que el pitbull que tu escuchas y soy más original, o por lo menos vintage.

-També es bon cotxe (opinión acerca de la mujer que acaba de pasar)

Hoy me debe haber venido la regla o algo así, por eso que creo que ha llegado el momento de escribirte todo lo que pasa por mi mente para que entiendas mejor mis sentimientos. En primer lugar quiero que sepas que he estado mucho tiempo reflexionando acerca de lo nuestro y siento que nos estamos distanciando, ya no me llamas cariñosamente como lo hacías antes, ni me llevas a sitios bonitos, ni a tugurios para ver el futbol. Puedo vivir sin todo eso por que te ailoviu, pero eso que me dejaras por Facebook sin ninguna explicación no es algo que se pueda superar fácilmente, es que ni discutir joder, así no se hacen las cosas, llámame zorra, furcia, perra, pero no esto de entrar un día en el Facebook y ver que tengo una relación estable con nadie por que tu ya has encontrado a otra y encima más joven que yo, cierto es que el sexo no era todo lo bueno que se podría esperar, salvo una paja con la mano del otro en una noche algo alocada decidimos esperar con ilusión el mágico momento en el que consumaríamos nuestro matrimonio uniéndonos carnalmente y tu te entregarías totalmente a mi, (me cawen tu puta madre dos años pasando la mano por la pared y ahora me entero que andas por ahí con otra haciendo el zángano).

Todavía recuerdo el día que nos conocimos yo estaba de los nervios por que a un colega mio le habían quemado la moto hacia 6 meses y la profesora de prácticas era incapaz de consolarme, en medio de tal escenario tu te acercaste a mi y me dijiste que podríamos quedar algún día para dar una vuelta por ahí, a lo que yo te respondí “contigo no voy ni a la vuelta de la  esquina”, pero tu ya sabías que me habías robado el corazón y pusiste un muro entre los dos que no hizo más que aumentar los sentimientos que yo sentía por ti. Luego la cosa fue mucho más fluida empezamos a quedar a estudiar y tras consultar a un cura si una mamada eran cuernos o no decidimos iniciar nuestra relación (por cierto el cura no sabía si eran o no cuernos, pero que recomendaba no hacerlo y si por un casual se hacia recomendaba no contarlo), luego me fui a Italia para reflexionar sobre lo nuestro, donde siempre te fui fiel (eso no se lo cree ni dios), allí aprendí muchas cosas como que una Espagnola significa una Cubana y que en Cuba una Cubana se le llama una Rusa.

Todavía recuerdo esas noches en las que mendigábamos un poco de amor visitando los tugurios más turbios y menos salubres de la ciudad, los almuerzos de resaca y las lamentables derrotas del valencia, pero tu siempre me consolabas diciendo que eran un panda, y el club una casa de putas sin amo (cuanta razón tenías).

Pero ahora ya nada es como lo era antes tu has cambiado o puede que sea yo el culpable, no lo se, el caso es que te siento que poco a poco te estoy perdiendo si no es que te he perdido ya. Quiero que vuelvan los buenos tiempos en los que tirábamos al barman Armenio al cubo de basura cuando se ponía muy pesado, o a las cenas en los restaurantes asiáticos en los que buscabas nuevos orificios por donde comer cacahuetes e incluso los festivales de música en los que vivíamos del aire, pero teníamos el amor.

No se como te estará sentando todo esto que te estoy contando, solo decirte que no quiero perderte y que me gustaría que al menos fuéramos amigos, además pa una vez que el puto Madril parece que va a ganar la liga ¿algún partidito nos veremos no?.

Atentamente: tu esclavo de amor… Yo.

-Creo que me estoy convirtiendo en un vampiro.

-No jodas ¿y eso?.

-Tengo fotofobia, la cabeza me da vueltas y una sed que nunca se sacia por más que beba.

-A eso se le llama resaka y se pasa con un paracetamol y dos discos de Mecano.

Mucha gente me tacha de ateo, y de no tener convicciones morales ni religiosas. Eso es totalmente falso, soy una persona muy espiritual con firmes convicciones religiosas que abogan a una trascendencia del ente, más allá de la vida corpórea. El único problema es que todavía no he elegido religión, por ello me dedico a estudiarlas todas para elegir la correcta no sea que me equivoque de religión y pierda mi valioso tiempo en falsos dioses, o doctrinas religiosas que atentan contra mi estilo de vida para luego no obtener mi deseada recompensa post morten.

Hoy quiero hablar de la religión cristiana y por que debemos pensar que dios existe,

En primer lugar: el cristianismo es mucho mejor que el islamismo, primero por que nació 600 años antes, por tanto no puede ser una copia del islamismo, segundo: el libro sagrado los escribieron de forma muy compleja, dejando muchas posibles interpretaciones del tipo “dejar que los niños se acerquen a mi” y cosas de esas, en cambio el libro sagrado del islamismo esta escrito en un lenguaje muy poco elaborado y poco metafísico para que pudiera ser entendido por una población menos intelectual, sirve de código moral y civil, por lo que a día de hoy hacer pagar el ojo por ojo no mola demasiado y es demasiado rígido, limitando mucho el pensamiento y libertad de aquellos que lo siguen, con todo esto como pudo triunfar tanto, muy sencillo por la recompensa del paraíso con la vírgenes que te dejaran seco y no volverás a ver nunca mas a tu suegra.

En segundo lugar existe una profunda investigación metafísica sobre la existencia de dios que tuvo su máximo esplendor con santo tomas de Aquino y sus cinco vías que tratan la necesariedad de la existencia de dios.

-Primera vía: El movimiento como actuación del móvil.

-Segunda vía: Experiencia de un orden de causas eficientes.

-Tercera vía: La contingencia o limitación en el existir.

-Cuarta vía: Diversos grados de perfección en las cosas.

-Quinta vía: El gobierno de las cosas.

Todas esta vías tienen varios puntos en común la tendencia hacia el infinito es imposible, todo tiene un origen y la única explicación convincente una vez descartado el azar ya que es matemáticamente imposible es la existencia de dios.

Todo esto está muy bien pero a mi no me acabaron de convencer así que me vi en la necesidad de postular una sexta vía más a concorde con los tiempos que estamos viviendo ya que el mensaje se ha quedado huérfano y anticuado, así que aquí os presento el resultado de mis estudios.

-Sexta Vía: vía de la fornicación productiva:

Siguiendo el planteamiento inicial de todas las vías, yo existo por alguna razón, esa razón es que mis padres fornicaran, a su vez ellos existen por que mis abuelos ósea se sus padres fornicaran (ya sea entre ellos o con el butanero eso aun no lo he comprobado), siguiendo esa línea, y sabiendo que no se puede fornicar  hasta el infinito ( yo una vez estuve fornicando durante 2 minutos y no veas como acabe que casi me tuvieron que dar oxigeno, pues cagate fornicar hasta el infinito, imposible) deducimos que por necesariedad debe existir un primer fornicador o fornicador primario origen de todos nosotros a su imagen y semejanza, ósea se Dios.

De ahí deducimos que dios se fornico así mismo por tanto deduzco que dios tiene que ser hermafrodita como los caracoles, pero en un grado muy superior de perfección. A su vez sabemos que dios según el cristianismo es uno como concepto y tres como persona (padre, hijo, y espíritu santo), por tanto visto que se fornico a si mismo diremos que dios es pedófilo y zoofílico además de hermafrodita.

Hace un huevo que no actualizo el puto blog, y como hoy estoy bastante aburrido, he decidido hacerle caso al único seguidor de mi blog y recopilar algunas de las perlas de sabiduría etílica que suelto a ciertas horas con la creatividad que me da el vodka.

Algunos de las reflexiones filosóficas son plagios de algún azucarcillo, citas celebres de alguien importante del cual no recuerdo el nombre o simplemente reflexiones profundas que afloran en mi a ciertas horas de la noche- mañana- o momento de resaca.

-en la vida hay dos tipos de persona, las que encuentran parking y las que no.

-en la vida no se puede hacer mulligan.

-yo soy de los que ve el vaso medio vació, ya que aunque el vaso este lleno se que la mitad es hielo.

-la vida se basa en dos momentos que se repiten cíclicamente.
Cuando dejas de beber y cuando vuelves a empezar.

-si yo soy vos y vos sos yo, ni vos sos vos ni yo soy soy, pero si vos sos yo y yo soy vos ni yo soy yo ni vos sos vos. ¿Entonces quienes somos? No somos nadie (un argentino me entendió perfectamente)

-la verdad esta sobrevalorada (en realidad cualquier cosa puede llegar a serlo si te lo propones)

-comer es de débiles (hay que seguir soplando).

-que no te lo cuenten (traducción: “no me jodas que no me vas a acompañar bebiendo”).

- como dijo Séneca euuuu (se usa mucho cuando pasa una diosa y quieres decirle un piropo sin perder las formas).

-en esta vida no importa si eres bueno o malo loe que importa es tener información, si algo nos ha enseñado el catolicismo, es que si eres bueno podrás reconocer a dios cuando te mueras y el pase por tu lado a eso se le llama el cielo, sin embargo si has sido malo serás incapaz de reconocerlo a eso se le llama el infierno, así que cuando te mueras asegúrate de ir a saludar al tipo de blanco con barba que no para de saludar a peña.

-en esta vida hay cosas que a mi me afectan, huracanes, terremotos, guerras, cáncer de huevos, pero que me hayas tirado la copa es una de esas cosas que me supera…

-¿agua? Ahí es donde follan todos los peces.

- señores ha sido un grato placer beber con ustedes, pero ante la perspectiva de que esto se esta convirtiendo en un campo de penes, me retirare a mis dependencias, ya que alguno de ustedes esta muy a gusto en dicha posición.

-yo te he hablado alguna vez de mi libro…

-hubo un tiempo en que a las personas se les tenia respeto, y yo intento hacer que este tiempo vuelva, así que no sea usted tan desconsiderado y rellene mi copa cada vez que rellene la suya y yo haré lo propio.

-quien habla es esclavo de sus palabras (a un pesado).

-tiene usted el glamour de una compresa usada (me tocaron los huevos dos chonis en el metro).

-¿su estupidez es fruto de la deficiente labor de algún enseñarte o es autodidacta?.

-reflexionando un poco sobre todo acontecido esta noche, no te fíes nunca de una mujer y menos si tiene nuez.

-pienso luego estorbo (cuando se sale no hay que pensar)

-pensar es de débiles

-ligo luego existo, no ligo luego insisto (creo que lo leí en la camiseta de un tío que debía de insistir muchísimo).

-la mujer que quiere a dos no es loca, sino precavida. Cuando una vela se apaga la otra se queda encendida (respuesta a cuando te dicen “tengo novio”).

-las mujeres son el demonio (no se a que vino pero desde entonces lo uso mucho).

-nunca digas de esta agua no beberé, este cura no es mi padre y esta polla no cabe por que si que cabe.

- y eso del gatillazo que mierda es, pues que sepas que mientras hay lengua hay hombre.

- nada pues el medico me dijo que mi desprendimiento de retina se debía a una mutación genética y yo le respondí que ahora solo me faltaba apuntarme a la patrulla X, (por culpa de cc nadie me toma enserio cuando les hablo de mi problema).

-las mujeres son como los huracanes cuando llegan vienen calientes y húmedas y cuando se van te has quedado sin el coche, la casa…

El viernes llegue como una cuba y me dio por hacer una viñeta para cuanto cabron pero como me ningunean, la subo en mi blog que mola mas.

Con la llegada de la semana santa he pensado en actualizar un poco el tumbrl con  motivos de tan señaladas fiestas y la cantidad de eventos sociales a los cuales asistiré, he pensado que habrá mucha gente que tambien saldrá de fiesta y que le podrían venir bien ciertas frases para ligar (todas ellas testadas y de dudoso resultado).

En primer lugar quiero enfatizar en que dado mi escaso éxito con las mujeres no es recomendable su uso, tampoco su divulgación ya que algunas de ellas son sexistas y de dudoso gusto, pero como este es mi tumbrl escribo lo que me sale de los huevos.

Nota importante: el momento, el nivel etilico y la follabilidad que desprenda dicha persona son factores imprescindibles para obtener algún éxito a la hora de la utilización de dichas frases.

-¿Has visto ese castillo?

- ¿Qué?

-princesa

-Me llamo Sete y soy alquimista, no tengo mucho que ofrecerte pero si esperas a que termine mis investigaciones te prometo la juventud eterna y riquezas infinitas.

¿acaso no es la mejor proposición que te han hecho en tu vida?

-hoy es san valentin, la navidad de los solteros

Un clasico: tiras un papel al suelo y le sueltas

-se te ha caido.

-¿el que?

-el papel que te envuelve bombon.

- ¿a que te dedicas?

- soy musico, tal vez me hayas visto por la tele soy el batería de Melendi.

-me he fijado que tienes dolores de espalda/ te duele la cabeza/ vas muy borracha etc. Si quieres yo puedo aliviarte soy maestro de Reiki nivel 2, y puedo reorganizarte las energías que da gusto.

-¿Te puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que los ángeles existen.

-Perdona, ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?.

-Quiero y no quiero querer y aunque no queriendo quiero, estoy queriendo sin querer y sin querer estoy queriendo.  

-Hola, ¿quieres que te piropee a lo camionero o primero me presento?

-mi nombre es gussi gusano el criador de gusanos y este es mi campeón.

-Hola, ¿tenéis alguna amiga guapa para presentarme?

-¿os gustan los puros con pelos?

-Hola, quizás te parezca muy atrevido por mi parte pero… ¿Qué opinas de lLa Alegoría de la caverna de platon?

-Mi amigo dice que si quieres rollo con migo.

-(a dos gemelas) no bebais más que os veo doble.

-tengo una duda existencial, ¿sabeis cual es el nombre de la guapa de mujeres desesperadas? Y no me refiero a la versión X esos me los se perfectamente.

-tienes unos ojos, que te comería todas las tetas.

-esto se esta poniendo en un plan que te lo voy a comer todo.

-si voy con lo que te doy.

-nada más verte, me ha empezado a susurrar una voz que no pasaba de repetir “Cayetana, compratelo”.

-Que a que me dedico, yo me dedico a lo contrario de los psicologos, ellos estudian a la gente que esta fatal, por eso todos acaban tocaos, en cambio yo me dedico a estudiar a la gente que es feliz, es lo que se llama el coeficiente de optimismo.

-soy un chico, madurito interesante y viajao.

-Te invitaría a una copa pero quedaría sexista y por encima de todo yo creo en la igualdad, me da igual en tu casa o en la mía.